Cea mai bună parte a ființei umane este să poată face legătura cu alți oameni. Trăim în familii, lucrăm în grupuri, iubim în cupluri și ne dezvoltăm în relații de prietenie. Unitatea de conectare este în noi toți, indiferent dacă o recunoaștem sau nu.

Cu toate acestea, vedem mai mult singurătate, mai mulți oameni care suferă de depresie, mai multă deconectare. Ce se întâmplă?

Vulnerabilitatea este forța motrică a conexiunii. Este curaj. Este imposibil să vă conectați fără ea. 

Dar am transformat-o într-o slăbiciune.

La începutul unei noi relații, tu și partenerul veți avea multe de învățat unul despre celălalt și, deși este ușor să te deschizi cu privire la lucrurile distractive, ușoare, când vine vorba despre chestiile mari, emoționale, să fii deschis și sincer nu este întotdeauna atât de simplu . Dar de ce poate fi atât de greu să te deschizi și să fii vulnerabil într-o relație, chiar dacă simți că ai încredere în partenerul tău?

„Există această idee că a fi vulnerabil înseamnă a ne deschide către atac”. 

Cu toate acestea, în cadrul unei relații, este necesar să fii vulnerabil pentru a-ți construi intimitatea cu partenerul. A fi vulnerabil într-o relație înseamnă a-i permite partenerului să te cunoască pe deplin: gândurile, sentimentele, provocările, punctele slabe. Este important să ne putem deschide către partenerii noștri, deoarece pentru a obține intimitate, aceștia trebuie să cunoască toate aspectele legate despre cine suntem și să accepte toate aceste părți, “binele și răul”. Așa se realizează intimitatea adevărată. Suntem cunoscuți, acceptați, susținuți și iubiți. Indrăznim să arătăm cine suntem, iar partenerul recunoaște, acceptă și susține toate aceste piese.

Ne-am făcut singuri „puternici”. Ne-am protejat de vulnerabilitate și nu am permis să ne deschidem. Iată problema: când ne închidem vulnerabilitatea, suntem protejați de rău, dar suntem privați și de dragoste, intimitate și legătură.

Vulnerabilitatea este: 

“-Iată-mă , secretele, temerile mele, afecțiunea mea. Ai grijă – sunt importante. ”

În schimb, te invită:

“-O, te văd acolo. E în regulă, ești în siguranță.”

Creează încredere, apropiere și sentimentul de apartenență. Vulnerabilitatea este deschiderea către experiențe, oameni și incertitudine.

Ocazional ne rănim. Durerea în relație este o parte inevitabilă a ființei umane. Putem vedea asta pentru ceea ce este – o nepotrivire de oameni, o redirecționare, o învățare, o întâmplare – sau o putem lua ca un avertisment (să ne protejăm de posibilitatea de a fi răniți din nou). În acest caz, luăm decizia de a nu fi vulnerabili. Ne oprim riscurilor de a fi vulnerabili, ne oprim și posibilităților – posibilitatea bucuriei, intimității, apropierii, recunoștinței și conexiunii.

Conectat sau nu: Ce face diferența?

Dr. Brene Brown este profesor de cercetare de la Universitatea din Houston și expert în domeniul vulnerabilității. S-a concentrat asupra celor care au un puternic simț al conexiunii și apartenenței și la cei care nu. Cercetările ei au demonstrat că diferența dintre cele două grupuri a fost aceea că cei care aveau un puternic sentiment de iubire și apartenență credeau că sunt demni de asta. Oamenii care credeau că sunt demni de conexiune au experimentat o conexiune mai mare.

Atunci când oamenii se consideră demni și au încredere de sine, este mai probabil să se îndrepte spre alții. Vor fi primii care vor spune „te iubesc”. Vor spune repede „Îmi este dor de tine” (nu doar în absență). Vor cere ajutor și vor fi deschiși către iubire, afecțiune și influența celorlalți. Vor fi recunoscători. Vor fi conectați.

• Trăiește cu inima.

Ascultă și îndreaptă-te spre ceea ce îți dorești cu adevărat. Este acea voce care vorbește din intuiție, experiență și lucruri nespuse. Este semnalul de a iubi deschis și cinstit. 

• Trăiește cu curaj.

Ce ai face dacă ai putea acționa fără teama de rușine? Nu poți avea încredere că nu va fi respingere și dezamăgire, dar poți avea încredere că vei face față dacă se va întâmpla – ceea ce vei face.

• Îmbrățișează vulnerabilitatea.

Așa cum explică Brene Brown, persoanele cu un puternic simț al iubirii și apartenenței consideră că vulnerabilitatea este o necesitate. Vulnerabilitatea este cheia conexiunii, deoarece este curajul de a fi deschis pentru un alt om. Aceasta nu înseamnă supraîncărcarea și oferirea fiecărui detaliu al vieții. Undeva pe parcurs, nevoia de a ne proteja de a fi vulnerabili a stârnit nevoia de a ne conecta. Inteleg asta. Drept răspuns, am încetat să ne permitem să fim vulnerabili. Ne-am întărit. Am transformat vulnerabilitatea într-o slăbiciune. Desigur, există momente care trebuie protejate. Suntem protejați, dar suntem deconectați.

 Viața se întâmplă – se întâmplă cu adevărat – în mijlocul vulnerabilității noastre. Aici se află cel mai mare curaj.

Nu există garanții. Nu au existat niciodată. Nu putem cunoaște rezultatul, dar putem avea credință în capacitatea noastră de a face față. A trăi și a iubi cu o inimă vulnerabilă și deschisă va aduce propriile sale recompense. Nu există îndrăzneală mai mare decât cea care vine cu respectarea vulnerabilității noastre și îmbrățișarea ei.